悩める日々

実家に帰って、両親に言われたことについて考えてしまった。
考え込んでしまった。
なので、『自分自身の頭の整理のために日記を書いてみよう』と思い、書くことにした。

『あんた、どんどん顔色悪くなるわね』
『病気っていうか…なんか生きる力がない感じ』
『生気がない』

なんだかズバリな気がする。
ズバリな気がして、ちょっとへこんだ。
今までの私は、周囲からわがままと言われるぐらいやりたい放題、自分の好きなように生きてきた。
全部、自分で選んで、自分で決めて、自分で行動して…
だから、毎日が楽しいことばかりではないにせよ、生き生きしていたんだと思う。
無論、仕事を辞めて出産することも、結婚することも、専業主婦になることも、自分で決めた。
自分で決めたんだから、今まで通り、生き生きできる、自分らしく生きていけると思っていた。
だけど…
実際はどうだろうか?????
日々、ベイビーにかかりっきり、家事にかかりっきり…
お金のやりくりに頭を痛ませ、お姑さんの嫌味に耐え…
結婚してみるまでわからなかった旦那さまとの生活習慣の違い…
ベイビーがかわいくないわけでは決してない。
旦那さまがきらいなわけでは決してない。
そんなんではない。
そんなんではないけど…
なんだろう?????
今までに経験したことのない、忍耐、自己犠牲、抑制…そういったものにぐるぐる取り囲まれているような気がしてならない。
空虚感にさいなまれることだらけだ。
以前にも日記に書いたけど、社会から取り残されていくような、このままなんだかよくわからない、居ても居なくてもいいような存在になってしまうような焦燥感にもさいなまれる。
こうしていくうちに、家事や育児や…もろもろのことが義務感だけで行われるようになって、それが終わったら、何もすることがなくて…
虚脱感に襲われて…
ほんとに、なんでこんなんなんだかわからない。
わからないけど、こんなんだ。
どうしたらいいんだろう。
どうしたら、元に戻れるんだろう。
いや、元に戻ること自体、正しいんだろうか?????
私が望んでいることなんだろうか?????

となりでぐっすりとかわいい寝顔をして寝ているベイビーを見ていると、こんな風な自分がお母さんで、ほんとに申し訳ないと思う。
情けなくて涙が出てしまう。

早く、この状態を抜けたい。
こんな日々を抜け出したい。